widowed or divorcee?

Yes, love still gonna save me.

2011-11-03T09:29:00.003-02:00

Me prometo não deixar de me amar e me querer bem nem mesmo por um segundo. Prometo-me ser justa com quem eu sou. Prometo-me ter consciência onipresente do meu valor. Me prometo não me agredir, não me ferir, não levar a fundo ferro e fogo no coração. Prometo-me de toda a minha essência ser fiel com meus ideais. Me prometo não permitir que minha vida se leve a um abismo de incertezas, dúvidas e quases. Me prometo não me apaixonar pelo talvez. Prometo-me estar pronta a abrir um sorriso sempre, viver cada dia com a minha já costumeira intensidade, amar tudo ao meu redor como bem sei fazer. Me prometo prometido que jamais vou me achar pior ou melhor que ninguém que passe pelo meu caminho na mesma direção. Me prometo não dar abertura nem vazões para que agulhadas de esperança me machuquem. Prometo-me ter em minha mente a tranquilidade e a certeza de ter dado meu melhor, ter feito a minha parte e ter sido gente de verdade, com palavras genuínas e atos de coragem. Prometo-me tirar da minha vida tudo que me fizer mal. Prometo saber que colherei tudo que tenho plantado, prometo me acalmar ao lembrar o quão amadas foram essas sementes, com quanto zelo cada uma foi regada, o quão viçosas nascerão as flores. Prometo-me zerar qualquer expectativa, ser madura e racionalizar, ser esperta. Me prometo não me torturar em falsos sinais, não procurar razões para decepção. Prometo-me perceber o fim e enfim, prometo-me ser, estar, ficar e permanecer apaixonada pelo meu próprio amor, que ele, que é absurdo, gigante e puro, ele e só ele, me salvará.

tuphoria

2011-08-21T01:58:00.005-03:00

Euphoria. Meu coração dispara num reparo. Deliciosamente retalhados, eu sinto cada prisma de pequenos detalhes transbordar da minha cabeça como lava ou água de chuva torrente. Euforicamente ela é a cura de todos os antigos ruídos, de todas as angústias. E com ela, a paz de toda a alma, amor, calma, pele quente colada na minha, numa unção densa de carinho. Pulsando ainda, eu fecho os olhos para poder olhar dentro de mim, contemplar o bonito entusiasmo que se desperta. Respiro, inspiro e a insiro nos meus mapas, como estrela e cartografias, e a tua-pintinha-favorita-minha. E não só trago contentamento no amar, mas em todos os verbos conjugáveis do meu ser, em cada pedacinho latente do meu corpo. Faz mais sentido por ela, vale a pena um pouco mais se tiver aquele sorriso sincero no final do dia. Um sopro, brisa leve, doce, tenra, e ainda cheia de brilho. Livre. Rainha do meu coração. Minha amada, minha menina. Preenchendo lacuna que já nem lembrava que existia. Eu-pho-ri-a.

32

2011-02-25T02:38:00.003-03:00

Senti a boca seca. Eu nunca fui o tipo amedrontada, sabe. Sempre tive esse quê de corajosa, sempre me desafiando, indo até as últimas adversidades. Disposta a dar o mesmo lado da face à tapa vezes e vezes, quase que inconseqüente. Mas é que nessa última vez, foram tantos e tão fortes que imagino o sangue nem sequer ter parado de escorrer ainda, pequena. Eu nunca me vi como frágil, e também não acho que sejas. Sinto que o que nos uniu de alguma forma naquela quinta-feira desfocada foi esse instante despedaçado de ambas. Apesar de toda a vodca e da amnésia alcoólica, não sei explicar o porquê, mas cada momento em que estive contigo é perfeitamente claro em minhas memórias. O momento em que te beijei pela primeira vez, a nossa respiração ofegante, o nosso paraíso atrás de uma porta de banheiro... E outra coisa bem nítida aqui é lembrar que teus olhos, os mesmo olhos que me hipnotizaram na manhã seguinte, me pareciam embotados num sentimento disperso de toda aquela festa, fragmentados. Motivo de eu te ver pisciniana, cabendo perfeitamente em meu aquário. Bonita num mundo a parte, sendo levada por mim ao meu próprio. Os bloqueios são também meus; eu, que tenho Impulsiva como último nome, me deparei em frente a um ponto de luz no meio de toda essa bagunça. Senti vontade de colar teus pedacinhos um por um, te devorar muito além de com bocas e mãos, mas me contive a te ter supérfluo, para não perder-te em meio a tanto caos. Assombrada, receosa de me permitir. Permitir sentir toda a tua complexidade, apesar do tudo já absorvido entre os nossos carinhos cheios de entrelinhas. E ainda assim fui falha, visto que te enxerguei muito além, e que habitastes meus devaneios durante os dias afim mais do que esperava. Eu sei que podia te escrever muito melhor do que essas linhas bem do tortas, mas eu acho que é assim que as palavras saem quando elas tem essa urgência, esse desespero por trás. Também acho que as obras-primas saem de sentimentos de dor, de tristeza. O que me despertas é deveras doce para provocar palavras de um poeta amargurado.

Me peguei pensando coisas engraçadas. Do tipo 'Eu gosto do jeito que ela pisca.' Do tipo 'Ela parece meu pokemón favorito.' Do tipo 'É, Eevee, eu escolho você.'

31

2011-01-14T01:07:00.003-02:00

E vai doer um pouquinho menos a cada dia. Hoje dói na garganta e nos pulmões, como berros de angústia reprimidos. E depois vai doer no estomago porque eu vou tentar remoer a história. Então vai se dissipar por todo o corpo, para os pés e a nuca e os olhos e até os cotovelos. Por fim doerá no meu sexo, e acaba. Eu sempre que fui bem desentendida, custosa pra compreender entrelinhas. Não me dou bem com ironias e sarcasmos, eu sou bem clara, limpinha. Mas com certeza é a mais complexa de todas, com início e fim e sem meio, sem entremeios, que eu já vivi. Era uma vez um casal de menininhas lésbicas apaixonadas vivendo numa ilha ensolarada. E daí o amor morreu.

Mesmo sabendo que todos os erros foram seus, ursinha, eu me sinto culpada. De não ter percebido a falta de reciprocidade, de não ter reconhecido tuas reais necessidades. Não que isso fosse nos salvar, mas te salvaria um pouquinho, e me salvaria um monte. E agora eu fui embora, amor, e você... você voltou pra ela. E eu voltei pro escuro. Apesar de que toda essa neve é bem do clara, e limpinha, eu voltei pro meu escuro dark sombrio modo de enxergar as coisas. Love is fake, everybody's sad, life is dirty, i can see rotness in every little thing.

Eu 'tô no topo do mundo, amor. Eu ia gostar de conhecer tudo isso contigo, mas agora não és mais minha nunca mais. Ainda dói mas dói menos quando eu lembro que passa. Tudo passa. Eu sei que a tua frase preferida é 'Você é imatura', mas desculpa amor, você é tão tolinha. De achar que eu sou crua, porque eu já vivi tanta coisa, tanta coisa ruim. Eu já 'tô apodrecendo, e é esse meu medo, de apodrecer antes de ter sido feliz.

Acho que naquele dia 30, antes da meia-noite, eu fui feliz. Acho que as coisas ficam realmente muito boas antes de piorarem. Ou seria o contrário? A cinderela também virou abóbora depois da meia-noite e ela teve final feliz. Talvez eu tenha também. Talvez eu ame desse jeito louco que eu te amei de novo, e seja assim feliz de novo. E talvez dessa vez seja completo. Sem restrições. Até melhor.

Eu 'tô continentes longe de casa agora, milhas e milhas e milhas de água nos separando. E saber que as nossas próprias barreiras invisíveis são mais fortes do que todo esse oceano de distância. Tomara que ela te faça feliz. Mas eu acredito que não. Acredito que ela já tinha desperdiçado a chance dela, sabe. Quem sabe? No fundo do fundo do fundo eu queria que o mundo fizesse click e daí tu resolvestes me amar. O que ia ser triste também porque eu não vou te amar pra sempre. Nem até o final do mês.

Têm gente que fala que amor de verdade é só uma vez na vida. Besteira. Já amei de verdade várias vezes. Sei como é. E é sempre amor sim, é amor daqueles de se querer dar a vida e se doar por inteiro, amor daqueles de cinema só que ainda mais bonito por ser de verdade. Ou talvez eu que seja assim, muito de me dar. Pode ser que eu que tenha muito amor dentro do peito e em todas as outras partes do corpo. Porque começa na garganta, e termina no meu sexo, e só se acaba pra poder começar de novo, pois que além de tudo meu bem, meu coração é reciclável e respeita a minha própria sustentabilidade. E isso de reciclagem é tendência no mundo inteiro.

Não tenho mais nada pra acrescentar sobre nós, amor. Acabaram-se até as palavras! Provável que já tenha descido pro estômago. Quando eu pousar já estará escorrendo pelos cabelos, que agora são é bem curtos pro teu desgosto e logo acaba. É que ás vezes pra começar a costurar a gente tem que dar vários nós até que fique grosso o suficiente pro nó teimoso que é não conseguir passar pelo buraquinho do tecido. Pode puxar, amor, que eu já to bem presa do outro lado e não volto, esse lado que é o meu lugar.

'Tô voando, bem agora, bem em cima das nuvens, bem em cima de uma imensidão de mar. Vou enterrar o infinito longe pro nó ficar ainda mais forte. Vou deixar esse infinito de amor do outro lado do mundo, que é pra me conformar com a falta do teu infinito.

Tchau, amor. Foi doce te amar pela manhã.

Amando Amanda

2010-12-21T10:39:00.003-02:00

E foi uma avalanche. Um percorrer sucinto de acontecimentos lascivos que me levaram com ela. Cada pedacinho de mim, e assim, despedaçada. Porque qualquer forma de estar ao lado dela era válida, ainda que me queimasse em carne crua, aunque me levasse a exaustão. Porque eu havia esquecido deveras profundamente como era esse sentimento lívido de se querer à alguém mais que a si mesmo. Da vontade de se dar por completo, no sentido mais divino, e também no mais pagão. Da ânsia de se ter por completo, te ter em complexo, ser um lar. Teu doce lar, teu mais incontestável porto. Todo o meu coração pede para que seja em mim teu pouso. E do esquecimento remanescente acendeu-se um fogo maciço, alimentado pelas memórias mais ternas. Do primeiro toque, eu ainda lembro do calafrio ao dar-te aquele beijo. Da música a qual dançamos com o coração envolto de paixão e expectativa. Da prima viagem, e as saudades, e as palavras como canção de ninar. E então ser tua namorada, e ser tua, repetidas vezes tua. Dos gemidos e retorções, da tua boca em minha, das pernas enlaçadas. E conhecer teu mundo, e tua vida, e tua nascente. E me apaixonar por cada pedacinho de ti, despedaçado. Uma aliança tão sublime que me faz sucumbir ao medo. Amor, você não percebe que é medo? Eu temo absurdos, e me desaguo apavorada. Eu demorei uma maioridade pra me permitir sentir um outro ser de maneira tão intensa. Ao menor sinal da sensação de escorrer-me pelos dedos, eu descontrolo; Me traz a calma que eu te trago o amor. Dê cor a minha vida com o caos dos problemas; mas depois me envolva de paz, e eu te trarei a mim. Vem abrir o tempo na minha janela. O que é uma santa chuva de verão pra quem já carrega o infinito?

30

2010-05-01T11:22:00.002-03:00

Eu poderia achar inúmeras faces para as altercações que dançam atrás dos meus olhos neste segundo, pois que sempre fui boa em nomear as coisas; e em fazê-lo de forma subjetiva, dúbia, possibilitando olhares e interpretações conflitantes. Mas não hoje. Hoje, o que eu sinto circular pelas minhas veias é tão abstrato, tão intocável, que eu fico receosa de identificá-lo. É como um medo de ser engolida por mim mesma, como se eu rezasse para não cometer autofagia. Eu sempre fui um perigo para mim... Posso até dizer que lutei contra esse sentimento auto-destrutivo, e que torcia para perder. Essas luzes masoquistas me fazem seduzida, eu aprendi a gostar da dor num vasto quadro de significados, de forma doente, até me esgotar. Então, eu escolho agora para ser o instante do meu "T". Eu peço tempo, eu peço água, i surrender. Eu preciso de uma luz que realmente leve a noite embora, preciso de um pedacinho de ar nesse deserto de areia fina. (As máscaras não caíram, eu estou presa dentro da minha armadura!) É minha oração, i pray to be only yours. Eu preciso jogar pro meu time dessa vez, não faz mais sentido fazer gols contra.

Dar-te-ei olhos para forçar-te a enxergar, e isso dói: por não saber a quem envio essa súplica. Você é meu destino(átario)?

29

2009-12-28T01:22:00.002-02:00

os outros são nós
e nós somos eu e tu
tão próximos que um só. um só nó.

Fiz as malas. É que nunca dividimos a mesma cama ou os mesmos gostos... tínhamos os sonhos, a insaciável carência, a falta de algo tangível. Tínhamos nada além de nós mesmos e a necessidade de doar-se. Uma frenética química de enters num universo paralelo; meu amor, o nosso amor era de outro mundo. Não mandarei mais cartas, embora tenha decorado seu endereço. Tudo que restará meu em ti serão as minhas letras mal escritas no papel cor-de-rosa e nossa imagem e desemelhança. Porque o perfume doce eu aposto que já evaporou-se, até mesmo da sua memória.
Mas eu ainda preciso te dar meu último acalento, desta vez em forma de adeus: Todas as minhas linhas eram reais. Quis amar-te até sucumbir, nosso canto com cheiro de café e teu corpo sobre o meu a esgotar-me; eu não mentiria para os teus olhos... Eles jamais me perdoariam.
Então encaremos, a minha vida e a tua já não se abraçavam como antes. Protetor, eu soltei a sua mão e me machuquei e gostei disso. (você sabe como eu gosto de apanhar). Estávamos ambos desesperados, procurando um estopim para a nossa fissão; qualquer trapo serviu: Dorido alívio.
Eu te quero indo longe, e longe de mim. Voaremos em direções opostas, meu anjo. Mas sempre no mesmo sentido.

Pra ele

2009-10-29T20:19:00.002-02:00

Meu amor, eu te respiro sexualmente abstrato. Eu te devoro de todas as maneiras que meus olhos e mãos encontram. Dos artifícios, talvez reduzidos, eu faço gasolina para continuar a combustão. Te quereria mil anos para trás e frente, e te terei por um pouco mais de tempo. Esse, é relativo para quem ama, pois eu viveria uma vida de solidão em troca de um dia de você. Solidão? Também é relatividade. Pelo menos sim quando eu tenho a nossa música, de alimento e companhia. Você está aqui, amor. Em cada canção que compartilhamos, em cada lembrança e momento tão nosso. Nós não nos resumimos em futuro. O que vivemos até agora é REAL. Somos o domingo chuvoso, e também todos os dias; fazer da aventura a nossa rotina, e a minha camisa xadrez favorita saberia envolver a nós dois (e envolve). Você está aqui. Transformando gotas d'agua em sorrisos; e,em cada ocasião onde enchi a boca pra falar de ti, cheia de orgulho, você esteve presente. E ainda assim eu te respiro, amor, sexualmente abstrato.

27

2009-09-27T20:08:00.007-03:00

(não ligo. não doeu. doeu sim. não muito.)

Cansou de impressionar escolhendo palavras a dedo.
Cansou de impressionar.

Cansou de não se permitir sentir as dores d'alma.
Cansou de não se permitir.

Cansou de engolir tudo a seco rasgando a garganta.
Cansou de engolir.

Cansou de entregar-se aos deleites das noites embriagadas.
Cansou de entregar-se.

Cansou de acreditar em todos os sorrisos bem dados.
Cansou de acreditar.

Cansou de fingir que tudo estava perfeito afim de não parar o show.
Cansou de fingir.

Cansou de dormir achando que no dia seguinte tudo se resolveria.
Cansou de dormir.

Cansou de perder tempo com amores de olhos cegos.
Cansou de perder.

Cansou de sonhar com o dia em que as nuvens todas fossem brancas.
Cansou de sonhar.

Cansou de tentar ser tão indefectível.
Cansou de tentar.

Cansou de ser ingênuo
Cansou de ser devasso
Cansou de ser moreno
Cansou de ser palhaço

Cansou de ser tudo
Que todo mundo quer
Cansou de ser menino
Cansou de ser mulher

Esse poema é de um poeta exausto, que de tanto amar, cansou-se.

26

2009-09-17T23:10:00.003-03:00

Primeiro disparo. De raspão na perna, eu a senti estremecer, tentei chorar de desepero. A mais alva obra-de-arte abrível, já misturada em rubros tons. Mas ela era tão forte, não caiu. Permaneceu fortaleza, deu um passo falhado em minha direção, um braço estendido. Transpirava perseverança, eu via nos seus olhos marejados de dor que ela não ligava em sofrer por essa crença em mim. Choraria com gosto pelo que amava.

Segundo disparo. Ombro ferido. Ela ajoelhou-se segurando o sangue nas mãos. Eu podia sentir o cheiro da tinta pegajosa que gotejava no chão. As suas roupas estavam eternamente manchadas, chamuscadas e úmidas, já não tinham mais salvação. Nem eu. Nem ela. Sabe, nevava. Nenhuma tempestade, só o suficiente para manter congeladas as minhas lágrimas e os meus dedos, impedindo-me de puxar o gatilho. Pausa para a antecipada culpa me consumir, esta que fez-me fitar seus olhos: Tão similares aos meus, armazenavam a vida dela e a felicidade minha. Eu podia assistir nossos melhores momentos refletidos no brilho e nas lágrimas que percolavam os traços delicados. Eu nunca saberei ao certo, mas acredito ter visto um olhar clamante por piedade. Eu conseguia escutar os tão sonoros lábios, ainda que estes permanecessem imóveis. Parecia pedir-me para tomar consciência, para amar-lhe do jeito certo, do jeito que ela fazia...

Terceiro disparo. Ela fechou os olhos de imediato para que eu não pudesse ler mais nada dali. O corpo deitou-se vagarosamente e a pequena espessura branca no chão deu lugar ao rio vermelho que escorria. Larguei a prova do crime ali mesmo, sem medo de ser descoberta, e fiz sentar-me do seu lado. Ela era a minha branca de neve, me pertencia, agora ainda mais. Eu presenciei o último dos suspiros, tranquilo e doce, morte morrida para salvar-me. Ela sabia disso. O silêncio berrava em meus ouvidos; as lágrimas descongelaram, estas me esquentavam e cuidavam de mim. Ainda tive forças para pegá-la nos braços e dizer: 'I need to take her cold body home'.

25

2009-09-06T20:13:00.003-03:00

Queria olhar nos olhos escuros dele na hora que ele soubesse, que descobrisse a minha vingança. Não que eu seja adepta desse tipo de coisinha inha, talvez ele até já saiba, mas dessa vez a razão me cobre. Aquele jeito de enxergar esponja, de ser blasé. O carinha que me tirou lágrimas hoje me faz rir, e por mais que eu tenha perdido a linha eu já esqueci que te esqueci. Morenos são facilmente esquecíveis. Agora não tente flexionar o gênero... Hoje ele é só uma referência a ela.

Eu nunca passei por isso. im so not easily impressed. Mas os nossos olhos são gêmeos. Bendita vodca que me jogou nos braços tão iguais aos meus. Nas curvas tão minhas, na boca rósea, nos traços delicados, ela é singular. Eu não consigo parar de pensar nas tuas mãos completando meus seios. Não que eu esteja apaixonada, é diferente. é só uma vontade passageira que não passa...

E depois do ridículo e do impróprio tem o mais puro de todos. Mas ele não é digno das minhas linhas infames. Ele é o pai das estrelas. O lugar dele é outro.

Um dia os ombros cansam de carregar tantos abortos.
Um dia a gente sente vontade de se entregar, de ir até as últimas adversidades.
Um dia eu passei a sentir inveja dos burros e inconsequentes.

você quer ser a minha (in)con-sequência?

24

2009-08-23T00:23:00.000-03:00

me enxerga
me olha de verdade
com olhos tão vorazes
capazes
de milagres
acidentes maleáveis
eu sou mais que a sua gerência

me enxerga
não sou o que pareço
nem ao menos me importo
comporto
pureza
em defesa daqueles que amam
eu amo mais que a sua decência

me enxerga
sou feita de insanidade
minha é tua gargalhada
espalhada
no vento
me contento com tanto
eu rio mais que a sua dormência

me enxerga
mas me veja com vontade
mesma é a minha ética
esquelética
conhecendo
e metendo os pés pelas mãos
eu sei mais que a sua ciência

me enxerga
eu posso te deixar insano
te amar tranqüilo
ou omiti-lo
sem padrão
sem ter chão ou escudo
eu sinto mais que a sua carência

me enxerga
dentro de mim tem compasso
e amor pela arte
forte
absurdo
e em tudo eu tenho fé
eu quero mais que a sua ausência

23

2009-08-09T18:59:00.005-03:00

Sabe.. A Rússia me amava! Sou clemente, sou clamante calmamente com ardor. Feita de letras numa casa de cartas em meio à ventania pontiaguda, e do mais puro concreto misturado ao sangue enlameado, saiam as cordas cobertas de tinta vermelho brilhante. Tudo fedia a vodca naquela maldita neve! Sabe... Eu era o amor da vida da França! Pura boêmia, nos mais parisienses becos que encontrei e eu continuava tão sob a influência daquelas garrafas que mal conseguia acompanhar 'la marseillaise'. E era tudo muito verde, mas eu não estou falando de bosques e arvoredos, e sim de algo muito mais utópico: as fadas. Sabe... Já fui amante da Inglaterra. Até me tornei da corte... Todos os dias eu atravesso aquela ponte, só por ser fã da liberdade, por respirar e trancar o ar depois até se sentir zonza e poder sentir a maravilhosa sensação de absorver o oxigênio novamente. E até me sentindo ridícula pois que adorava tampar os olhos, contar até 10 e depois descobri-los esperando encontrar então alguma novidade. Ânsia pelo novo. Ânsia de vômito. E sabe... Ninguém me quis mais que a Holanda, eu era o próprio muro de Berlim, guerras já foram travadas em meus ombros, e fui morta pisoteada por um touro. Até renasci para Oslo e seus fiordes, e como renascimento virei poesia. E ser poesia é a mais difícil das tarefas, porque quando se é palavra não somos só um, somos tudo e todas as coisas do mundo, somos o mundo! Eu sou a palavra, o mundo, a verdade e tudo que existe! Sou minha, mas tão minha que só sei ser se for pra ser de todos. Compartilhe-se.

22

2009-08-08T16:52:00.004-03:00

É como se eu derretesse internamente e toda a nova massa não conseguisse se posicionar com precisão. Doente, não só o corpo pois que além do constante enjoô e aceleramento cardíaco, eu me sinto insana. Obssessivamente em paranóia, vasculhando em becos uma maquinaria capaz de registrar os movimentos tão fugazes teus, eu só desentendo. Como assim? Isso é para fracos, e a minha arrogância me põe num pedestal de super-mulher que aprendeu muito em pouco. Meus olhos, os dois em par, negam-se a absorver os mil impactos. O trem apita ao longe, a panela de pressão estoura, e eu me amarrei aos trilhos. Então surge o breve arrependimento, já inútil. Sei dar bons nós. Eu era tudo que você precisa.

21

2009-06-15T19:03:00.004-03:00

Gastei muitas páginas do meu bloco e nada pareceu realmente transmitir o que eu sentia, as palavras não pareciam vomitadas como deveriam. Eu senti a necessidade de algo agressivo nessas linhas, embasadas na raiva que senti, esta mesma que ainda sinto pingando e deixando um rastro sujo não-condizente com a típica camuflagem que uso. E o algo forte que encontrei para expectorar minha avidez foi a sinceridade: eu te amei, sabia? Do jeito mais imaturo e despretensioso que alguém já fez, mas amei. Nem tão supérfluo do que eu imaginava, porém não posso dizer que tenho boas memórias. Ou posso, mas não são tão boas assim... Te faltou tamanha masculinidade, apesar dos traços robustos teus. Eu senti falta de ter um homem do meu lado, que pensasse e agisse como tal. Eu só via uma criança, insegura, pisando em seus próprios pés de forma patética. Enxergando-se como superior, dono de toda a razão, e sendo só mais um que daria com a cara no vidro. Nem sempre as barreiras são visíveis, meu caro. E quando penso em todas as vezes que você me acusou, me negligenciou, me julgou erroneamente, não consigo separar da memória cada dia em que eu me senti culpada e obscena, imoralizada pelo mais sem moral de todos os tempos. Me sinto enojada e ao mesmo tempo não seguro o riso ao te imaginar cheio da bossa, com outras, quando na realidade é tão impotente que não conseguiu fazer ninguém feliz, nem a você mesmo. Eu não consigo aceitar o tanto que demorei pra perceber o quanto é bom ter alguém em casa que se preocupe e te encha de cuidados, e não consigo enfiar na cabeça como eu pude me contentar com issozinho que você me ofereceu. Além de ser pouco, era uma merda. E hoje eu tenho tudo o que sempre quis, semi-utópicamente: um só e vários ao mesmo tempo, vivendo em perfeita harmonia. Meu ideal de open relationship estava aqui o tempo todo e precisei quebrar a cara 30 vezes (contadas) para enxergá-lo. Eu me sinto viva, renovada, me sinto limpa e linda, me sinto boa, me valorizo. No fundo, eu quase te devo um obrigada, por ter reaprendido a me amar. Eles têm um gosto muito mais doce, e eu já sei: Tempos bons estão por vir.

20

2009-05-16T07:24:00.003-03:00

Excepcional: Manhã e noite, gélidas. Bem do jeito que eu amo-odeio, todos os dias. Os preceitos a serem cumpridos mais as minhas guerrilhas pseudointernas, meus porres e gafes, meus amores incorretamente amados, e sem esquecer de somar os raros momentos de sobriedade: tudo isso quis botar num texto que fosse tão frio quanto você. Tão frio quanto eu me achei ser a vida toda... Eu nunca quis ser forte. É bom ser amparada, ter asas protetoras te cubrindo, ser frágil é tão cheio de simplicidade! Eu digo: alegre-se com seu pranto. Ele é uma dádiva. Chorar é tão maravilhoso! É banhar-se por dentro, é exorcizar seus demônios, é lindo e ameniza as dores. Eu tenho inveja quando vejo uma lágrima rolar do rosto de alguém, pois eu... eu não possuo esse dom. Eu me bloqueio, meu sistema de alarme tranca tudo, e por mais que doa, a água não escorre. Fica presa nos olhos implorando pra sair, mas fica. Eu queria ser uma cachoeira de sal aguado, fraquinha. Mas a vida quis diferente. Ela mandou eu sair na rua e apanhar até não aguentar mais. Depois disse para eu passar meses de ressaca e amadurecer até quase apodrecer. E tanto fortaleza virei, que os olhos desidrataram e eu aprendi a deixar partir as coisas que amo. Eu sou suficientemente sólida para isso. E nisso confundi o quesito sensação térmica das coisas, de mim. Minhas mãos podem ser frias mas por dentro eu fervo. Um bloco rijo de gelo quente, derretendo cada vez mais endurecido. Eu nunca quis ser forte.

19

2009-05-09T10:53:00.002-03:00

O clima não enregelou apenas as mãos, esfriei ainda que fervendo, alobotômica. O gosto de fruta inextinguivel se mixa furtivamente ao sabor ferrugem da dele. Mais amargo, estou ciente, mas ainda meu preferido. Não escolhido, se fosse opcional eu me manteria saudável. Fruta é saudável, é degustável. Sangue não. Sangrar exije cortes, dor. Mas são cortes seus, a língua é minha, a boca é sua! E por que a faca atinge a mim?

18

2009-04-21T16:13:00.004-03:00

Era a noite. A já ansiada antes, chegando ferozmente delirante. Foi-se um copo e com ele a lucidez, não só a minha mas a de todas. Todos. Como se dedos imundos pudessem alterar a velocidade dos meus ponteiros mentais, ela foi embora como um vulto, assim como ele. Pois naquele esperado enoitecer, uma bomba de mentiras, descrença e volúpia fez com que o chão abrisse, mas vocês permaneceram em pé. alguns não. alguns eu, alguns tu. A minha boca sangrou, e a dele secou enquanto meu pulso era fortemente segurado. Dois olhos não bastaram para tamanha mágoa, e no dia seguinte... ah, no dia seguinte: choveu.

17

2009-04-11T01:42:00.002-03:00

Minha esposa dúvida transformou-se em implícita. Antes o que me faltava eram respostas, agora o vazio se chama crença. É tão fácil penetrar seus olhos fundos e encontrar uma inocência imaculada, acompanhada da carga de 10 tonéis já costumeira. Por todas as vezes que lançastes aquele olhar que me consome e quando perto de mim sua respiração ofega, a fé em ti ancora-se e me preenche. Me sobe desde os pés e transborda pela boca, que te beija e clama, rogando pela verdade pura que então enxergo. Mas quando te vais, levas junto minha convicção. Tuas atitudes são sujas e infames, modificado longe de mim, recriando assim nosso ex-futuro. São fábulas suas, moreno, trapaças enlameadas de areia, simulacros bem disfarçados em seu sorriso retangular. E tristemente eu as reconheço, ainda esperando que sejam devaneios meus; e não patranhas saindo de teus dentes, os mesmos que me machucam de prazer cego. Não iluda-se achando que a iludida sou eu; sou ladina, canino. Juras falsas de amor não me tocam, só tangibilidade significará a tua-nossa vitória.

16

2009-03-29T19:34:00.004-03:00

Depois de uma dúzia de paragrafos e 2 garrafas de vodka, me ganha o ímpeto de tornar publicas as minhas maledicências. Gangorrra e gangrena, esquecer de respirar nunca foi tão costumeiro. Se não isso, seu inverso: a sensação de que meu pulmões deviam ser maiores. Agonia em essência, entubada. Não existem flores suficientes para o bem-me-quer meu. Pra onde foram as pistas, que me assolavam diariamente, sussurrando meu modo certo de agir, decretando fatos enlaçados pelo destino? Minha concentração morta, meus princípios afetados. E meus valores, intactos? Honestamente, tais altercações me incomodam deveras mais do que deveriam. Eu só queria solucionar a interrogação, queria ao menos saber a pergunta que vem antes desta. Uma cadeia de incógnitas, um mar vasto de hesitações e dubiedades, penúrias e tormentos, densidades. Tantos vazios me pungindo que quase me enchem. Me deixe saber se vou ou se fico, me informe, é de ti que aguardo uma réplica! Eu quero, e essa é a carta mais errante já escrita, moreno.

15

2009-03-08T03:31:00.002-03:00

Quis os dois. Dane-se, nenhum dos ditos me tem comando. Nenhum 'não' chegou até mim. Nem uma advertência sequer alertou-me da possibilidade de erro. Erro não sucedido aliás... Mais uma vez, tudo conspirou ao mais conveniente. Até mesmo posso me sentir apaixonada, mas minha paleta é meu xodó. Meu albúm de figurinhas, meu catálogo. Ah, como eu o adoro! Nada supera o poder da escolha, o gostinho de história que fica na boca, a arte de iludir e ser iludida (ou fingir).
E eu optei pela variedade. Olho ao redor e vejo mil coisas que me interessam, me chamam desesperadamente! Venha para mim, para cá, para dentro, venha aqui: e eu te aceito, ó convite tentador. Desejo mais, mais, mais, o tempo inteiro mais, mais intenso cego doloroso lindo e quente. E nem sei informar outrem se almejo parar em breve... É a minha diversão, minha condição. Deep inside eu só quero uma coisa, um ser só que me faz inteiramente feliz, mas meus sentidos me traem, indignamente, irriquietamente. Duplicar é viciante, e eu adoro doses duplas.

14

2009-01-29T20:20:00.002-02:00

Estive fechada. Por durável período, cerrei as portas e janelas de mim. Simplesmente determinei que a claridade não mais habitaria meu eu, quis reclusão, quis confinar-me, quis estar só. E consegui todas essas coisas estúpidas que almejei. Ah, como dói a solidão, se sentir um passarinho, presa em suas próprias grades. Já é costumeiro de mim, criar falsos impedimentos, tecer as teias onde eu mesma caio, cadear minhas algemas. Mas esse episódio teve um gosto mais amargo: o do meu veneno. Máscaras, fingimento, simulacros, dissimulação, hipocrisia, disfarçes, fachadas, mais máscaras! É tão difícil reobter sua essência. Mas aqui estou (with arms wide open) preparada e expectante, nunca tanto auspiciosa, arrebentando minhas amarras, esperando a luz chegar. Antes tarde do que nunca, eu digo: ano novo... vida nova

13

2008-11-04T16:04:00.003-02:00

Um veneno me escorre aos cantos da boca, maldição, maldito, maldizer-te. Não sei te querer o bem, não sei se te quero o mal, ou se só te quero, procurando um pouco de luz na neblina, quebrando tijolos com os dentes, me vestindo para o espelho, me pompando pra ninguém. Cansei de tantos nãos duros e de tantos sim penosos, eu quero paz para a minha mente, eu quero paz para o meu corpo, eu quero paz.

12

2008-11-03T23:59:00.002-02:00

joguei as toalhas, acabou-se o que era amargo.

11

2008-10-28T21:41:00.002-02:00

Na janela, a chuva fustiga e brinca, eu sorrio triste. É a mescla da dor infantil e tua proximidade, fusão de crises e idéias tortas. Mas então aos poucos se afasta, com toda esta fulgacidade, escorre feito areia, maldito inconsistente. Estou pronta! Abrirei um varadouro até tua porta, nada coeso ou bem planejado, simplesmente focada em chegar. Enunciação, que tal? I'm all over you, I'm not over you.

desconsiderem esse post idiota, ele será deletado em muito breve

10

2008-10-19T23:17:00.004-02:00

Alucinações. lindas, sujas, rasas e puras, castas e enigmáticas, uma obra de arte. Quando consigo abrir meus olhos além eu vejo um turbilhão, uma massa densa de informações que me tomam o fôlego do pensar. Pigmentadas em cores inexistentes, surreais, MORRI DE DESESPERO AO VER TEU NOME NAS PAREDES, insanamente, tomando meus sentidos o cheiro da tinta fresca, instintos de sobrevivência, me agarrar a um pilar de lama, me afogar em areia movediça. É um grito de socorro mas não espero por resgate, eu quero o fim do labirinto, eu anseio e não sei o motivo. Me perder no teu aroma, anos gastos e linhas tortas, trocas de tiros. Me acompanhar num caminho uno, sem o menor nexo, o cúmulo da insensatez! Estranho, te quero.

9

2008-10-14T23:35:00.004-03:00

00:00 ao longe um relógio da 12 badaladas, o silêncio é funebre e gentil. A fatiga me despe e me acusa, a dose me eleva e lá estou, em um brilho opaco. Sinto a luz amarelada me ninando, quase um carinho. O cheiro amadeirado, os olhos pesando, aflição e paz mescladas em perfeita harmonia. Na boca, um gosto amargo, do café e bebida, pesares e o desejo de sentir na mesma um mais quente sabor, o seu. Ao mesmo tempo o que me parecia terminado agora é visto ao longe mas não menos cobiçado, é ira. E sou bem afortunada por ter meus fiéis ao redor, culpados de minha alegria! A diversão só para quando eu digo e eu não ouso dizer. Me vejo num futuro repleto de risadas longas, ao som de Cássia, pés descalços e calças largas, plenitude. A ânsia me engole, me devora de pedaço em pedaço, e eu sem reclamar, até me parece gosto, e quem dirá que não? Aperte o play.

8

2008-10-06T23:25:00.003-03:00

Mesmo enxergando o nada, mesmo atirando no escuro, eu sei é certeiro, preciso e inexato você. Eu vejo como árdua a tarefa de preencher os vãos que tuas pegadas deixam, mas gratificada fico em ter a erudição do teu caminho. E logo a graça caíra, a beleza murchará, a vontade cessará, mas dessa história eu quero o desfecho. É a conclusão da penúria e tormento, sem escapatória, engolindo a cobiça como um doce. Alívio expectante, Fúria curada, Fim da linha, Xeque-Mate.

7

2008-10-05T19:16:00.003-03:00

Malhar em ferro frio é como eu faço, impaciência. A esperança que espero é a compartilhada, e não a dividida. Extremidades frias, garganta quente, um sol de gelo se derrete aos meus olhos e a água suja me escorre entre os dedos. Se o caos fosse de terra feito, soterrada estaria. Meros entretenimentos passageiros, eu quero mais. A boca seca pede a chuva, descarrega em mim sua ânsia. Pervasivamente eu amo, só não sei a quem. Loucos, carne e trilhos, te desejo para a prateleira, da vida eu clamo por uma variedade rotineira jamais vista. O despertar é molesto mas o sono compensa; tênue noite que sejas ruidosa, morena tez que sejas minha.

6

2008-10-02T22:52:00.000-03:00

Desmorona burlescamente o castelo de sal que construí com o pensamento, se torna menos fictício e mais presente e mais ausente. Ele gaguejou, a vibração pesada que senti a 2 palmos de distância, como que com medo estivesse, quem me dera. Olhares; trocados, desencontrados, ignorados, quentes. Estou a poucos passos de arrebentar as amarras do temer e jogar-me de braços bem abertos nessa sutil tentação que delicia os instantes sóbrios do imaginar. Quero que cada gole de saliva minha me lembre do que vale. Que cada pedaço de minha pele arda para refrescar a memória das mãos. Que minhas costas doam porque muito me curvei. Dos peões eu já dei conta, um bispo e dois cavalos, xeque.

5

2008-10-01T20:47:00.002-03:00

Como posso me infectar com um mal que já vem medicado? Como agir com frieza quando já morri de febre? Como posso ser as próprias vozes da minha cabeça? derreti, rendição e surrealismo, o vil e o belo são um par perfeito. Eu quero, eu quero e quero tanto sentir até a última gota, que doa, que sangre, que fira, mas que me toque. Quero que venham os querubins e anunciem a chegada de um novo jeito de sujeitar-me as condolências de outrem, então! Eu só me canso energicamente de toda a intensidade, mas autenticamente ainda quero mais veemência, mais tesão, mais fervor. E eu sei dele e do tamanho das barreiras de vento que eu mesmo crio, por isso tenho a solvência: entrega.

4

2008-09-29T18:55:00.005-03:00

Ou abafo ou desabafo.. estou cansada, porém vitoriosa. Até minhas unhas canário pedem repouso, mas por dentro eu vibro. Dentro da turbina de coisas que acontecem na minha mente eu encontro uma que me diz que eu posso, e hoje eu posso. Fugir, gritar, conquistar, voar, ceder, perdoar, sentir, falar, calar, sorrir, ter e estar (e isso soa melhor em mim). O tempo me parece intenso demais para ser vivido, mas cada milésimo faz tudo valer. É a boa nova da estação molhada que oleia as engrenagens do mundo e me afia a atenção para a percepção dos pequenos deliciosos detalhes dos meus dias um tanto ocos e transbordados. E vamos abafar.

3

2008-09-28T21:55:00.004-03:00

Eu não queria parecer amarga de início pois assim não sou, pelo contrário prezo a doçura... mas a angustia anda me corroendo aos poucos, e a ânsia de viver coisas que almejo me dói na garganta e me deixa tonta. O sentimento de que a gritar até a loucura é a solução mais sensata pra essa sofreguidão me acompanha desde que me foi tirado o direito de ser aquela que rejeita. Se eu soubesse do tamanho da vontade que sentiria depois da degustação dele, aquele nome seria riscado da lista imediatamente. A minha lista quer seguir e eu quero ir com ela, eu odeio ser interrompida e pela primeira vez o receio assola minha nuca e me deixa tensa. Eu penso comigo o quão estúpida é a situação e o quão estúpida estou sendo, se sempre fui contra! E talvez seja até psicológico pois sinto que tenho meios para me livrar do problema mas eu agarrei-o, literalmente.

2

2008-05-17T14:55:00.003-03:00

You're beautiful! Every little piece love, don't you know? You're really gonna be someone, ask anyone... When you find everything you looked for, I hope your life leads you back to my front door

Oh but if it don't, stay beautiful!

1

2008-04-13T10:31:00.004-03:00

surrender me a kiss

let me loose on you inch by inch

the one and only reason is fun

well baby, we've only just begun

don't talk just kiss

we're beyond words and sound

don't talk just kiss

let your tongue fool around, let's fool around

feliz dia mundial do beijo